Campamento Anti-Mongolismo.

Bienvenidas, señoritas.

Visto lo visto en Cabronías® durante los últimos días, su pasividad más que evidente ante la partida que comienza en Tungushka Vault y su nula capacidad de distinguir entre el más elemental de los humores y el flameo barato es hora de hacerles volver al redil.

¡Firmes, ostia!

Voy a hacer que en adelante, cada vez que alguien de vuestro entorno cuente una anécdota, sepáis si debéis reíros o pintarle la cara con napalm. Voy a hacer de vosotros unas máquinas del intelecto, voy a hacer que esos encefalogramas planos se vuelvan turgentes como los pechos que vuestras bocas nunca cataron.

¡¿Queda claro, escoria?!

Noooooo, apuesto a que no, a que alguno volverá a pisar en la autocomplacencia de creerse más listo que yo.

No. Putas. No cometáis ese error.

En Chicago, en los años 20 había un predicador que limpió las calles de chulos, negros y putas. Lo que me diferencia de ese predicador es que él se creía Dios ¡¡Y yo SOY Dios!!

Así que para educaros en el azaroso arte de entender las cosas vamos a tener que partir de cero. ¿Tenéis dedos prensiles? Parece que sí, porque el ímpetu basuril que escupís y que llega a través de mi pantalla lo habéis enviado vosotros tecleando sobre vuestras máquinas recolecta-porno.

Así que nos centraremos en el punto de la lectura.

¡Recluta Mongolo #1, trae el primer volumen a estudiar!

Vamos a comenzar con libritos sencillos. Ligeritos. Lo siento, Recluta Godo y Recluta Platanero, estos no tienen dibujos, así que más os vale acostumbraros a frases algo  más complejas que el último best seller que leísteis.

¿Quereis ir de tipos duros, no? ¿Quereis creeros el pinchaviejas del barrio? ¿Quizá reprimir vuestros traumas infantiles y soltarlos en forma de tímidas expresiones de violencia? De acuerdo. Si vais a poneros en ridículo, al menos hacedlo con estilo. El primer libro de este campamento es “El Padrino”, de Mario Puzo.

¡¡¿Quien es tu Dios de ahora en adelante, recluta Mongolo #2?!! ¡Mario Puzo! ¡¿Queda claro?!

Mario Puzo coge los convencionalismos de las novelas y se limpia la punta del capullo con ellos. En su novela no hay complejas descripciones o recreaciones en las escenas. Su prosa es ágil, rápida, fluida. Ni recarga con tópicos ni huye de las conversaciones.

Con “El Padrino”, Puzo revolucionó tanto la realidad neoyokina que la Mafia de verdad se “adaptó” a la realidad que Puzo describía. Los Dones de las Familias comenzaron a comportarse como caballeros de nuevo, y el honor mal entendido que supura cada página volvió a correr por las calles de verdad. Es más, Puzo era un hombre con una conocida afición al juego, y con multimillonarias deudas y deudores. Todas desaparecieron de un día para otro.

Todo esto lo consiguió con una novela negra que contaba la historia de los USAmérica de los años 50 alejándose de las altas esferas políticas y acercándose a los callejones de Five Points y Little Italy, donde las bandas eran la verdadera Ley y los movimientos culturales traían nuevos negocios ilegales. La historia narra la vida de Vito Corleone, su emigración, su ascenso a las altas esferas del hampa y el auge de su imperio, pero a la vez retrata a muchos más personajes y estilos de vida, desde el glamour hollywoodiense desfasado de Nino Valenti y John Fontaine hasta las peleas de los suburbios capitaneadas por los caporegime de las distintas Familias.

Dividida en dos escenas con un flashback de por medio, el lenguaje que usa es directo como el disparo de una Lupara al estómago, y aunque nunca se recrea en los aspectos macabros de la Omertá, si que destila dureza y seriedad por los cuatro costdos.

¡Quizá incluso algunos de vosotros, calaña de la sociedad, haya oído hablar de toda la posterior bola de nieve que siguió al libro! ¡Me importa una mierda! ¡Leeos el puto casco-porro de páginas o 0s y 1s que os dejo aquí y volved cuando acabéis!

Libro en RapidShare. ¡Ahora con un 90% más de gatos muertos!

¡Descansen!

Mod para Baldur’s Gate saga.

Visto el percal de los últimos días y la escasez de motivación de la que se está haciendo gala en el blog, me estoy viendo en la tesitura de o bien, matar a todos las personas que por aquí pululan y erigirme como nuevo amo y señor del sitio (con la de LULZ que esto me supondría), o en cambio escribir una entrada y reprimir las ansias asesinas para la próxima oleada de wannabes españoles.

Pues bien, no se cómo andareis de cultura y mucho menos de sentido común, pero si hablo de Baldur’s Gate lo menos que debeis hacer es arrodillaros y besadme los pies. Bien, ya podeis levantaros.Todos.

El hermano gemelo de Fallout

Os comento, por lo visto existía por ahí, al margen de mi conocimiento, un mod para este sacrosanto juego de Interplay, que hacía lo más parecido a mahjia que se ha visto hacer con el motor Infinity. Para más señas, permite jugar al Baldur’s Gate, Baldur’s Gate: Tales of the Sword Coast, Baldur’s Gate 2: Shadows of Amn y Baldur’s Gate 2: Throne of Baahl, del tirón, con los gráficos, los hechizos, clases y habilidades del BG2 original. Si esto no es AMOR que me aspen ahora mismo.

La noticia en sí, es el lanzamiento de la nueva versión del mod, llamado BGT-Weidu, concretamente la v1.06.

Para los interesados, os dejo el enlace aquí .

Si os gusta no dudeis en pasaros por los foros de CLAN DLAN para dar las gracietas.

Ale, a cascarla.

Incoming transmision…

Piririri,…….,piririri,………..piririri,…….,piririri,

TRANSMISIÓN ENTRANTE

-Tú y tú, a la izquierda. Vosotros dos buscad en el hangar.

-Soldado patoso y vosotros tres, venid conmigo.

-¡Lo quiero muerto!¡Vamos, vamos, vamos!

VU87.Perroflautas invadiendo hogares a golpe de TDT.

Un estival saludo para todos los Cúpula fanboys y fangirls y un especial -MIRADA SEDUCTORA MODE ON- a las Señor Neo’s fangirls.Hoy, traigo algo que deberÍa provocar que todas las personas afines a nuestro ideario empuñaran sus armas y reclamaran sangre.

No se si he comentado alguna vez,que odio el verano.El ver señortitas ligeras de ropa,no compensa el sufrimiento al que nos somete el astro rey,y los efectos que provoca en la humanidad este ardiente periódo, que por suerte, solo dura 3 meses.Yo no me caracterizo por ser una persona entusiasta de la TV,(AKA medio de control de masas),es un instrumento que para mi solo tiene sentido si se le conecta una consola,o un reproductor BluRay(vosotros no teneis de eso Xboxers leprosos),o cualquier máquina que evite ver los canales que intentan matar nuestras neuronas a ritmo frenético,como si invitas a  Hitler en un barnitzba.Pero an asi, los pocos minutos que le dedico a la TV,(cuando estoy tumbado en el sofa de mi salon jugando a la NDS),me doy cuenta,de que el verano convierte ese artilugio en uno de los principales motivos por el que suicidarse.Se podria de decir, que es más agradable que Freddy Kruger te rasque los cojones,antes que ver la TV del verano.O eso pensaba yo hasta hace poco,jamas me habría imaginado que lo peor estaba por llegar.

Como todos los descendientes de Leonardo da Vinci,(yo y algun privilegiado más),dormir, es una función que hay que cumplir para seguir viviendo y poco más,por eso el trasnochar es algo casi habitual para mí.Bueno,pues algunas semanas atras,(ACTIVATE FLASHBACK MODE RIGHT NOW!!!!) eran sobre las 1:00 AM del mundo real,(cuando esteis imaginando este flashback, que sea en tono sepia que queda mas Cool),cuando estando yo tumbado en mi sofa,jugando al Puzzle Quest,con la TV de fondo,oí una música extraña,proviniente de uno de los nuevos y malolientes canales de la TDT.Entre el más absoluto asco,sazonado con una pizca de horror,cerre mi NDS Roja,(the best color),y llamado por la curiosidad de lo que podía suponer ,algo más que odiar,le presté un poco de mi atención.De repente la música terminó, y aparecieron unos caracteres en formato de letra de 8 bits,sería algo elogiable,de no ser porque los caracteres parecian hechos por un deficiente manco y probablemente hijo-nieto de Joseph Fritzl.Se suponía que aquella herejia a los 8bits era el nombre del programa,pero dada la mala calidad de los mismos,tuve que indagar en internet para saber como se llamaba lo que estaba apunto de presenciar.VU87,un nombre que ocultaba una gran aberración.

Aunque bastante asqueado por la patética cabecera, de lo que veia que sería un vertedero audiovisual,seguí intentando ver lo que me deparaba continuar tumbado en el sofá.Lo primero que mis retinas presenciaron fue a una perroflauta,(ahi fue cuando sono la musiquilla a lo Kill Bill,la de cuando Beatrix Kido se encuentra cara a cara con uno de sus enemigos),que parecia estar grabandose asi misma con una cámara casera.El odio en mi empezaba a tener la misma calidad que un Whisky 12 años.Ese infraser empezó a contar que si no tenia casa,que tendría que irse de Ocupa,(AKA MENDIGO DE MIERDA), o a vivir con los padres,y otra serie más de argumentos perroflautiles,comefloriles y de baja estopa,o como solemos decir por aquí………….POHWRRES.Pero si alguno está pensando que esto no podía empeorar,es que no habeis visto el infierno por dentro,(AKA cuarto de Pajerli),porque cuando la odiosa perroflauta y merecedora de muerte extradolorosa, no permanece en plano,empiezan a poner una serie de videos a cada cual más absurdo,(absurdo en el sentido mierda pinchada en un palo,no el sentido la hora chanante style), y cargado de jippiosismo.Al ver ese material audiovisual tuve claras unas cuantas cosas.La primera,que lo perroflautas roban camaras de video para hacer esto,(todos sabemos que tocar la flauta de pan y verder pulseras de cuero de zarigüella, no da para lujos capitalistas,como una videocamara).La segunda,que necesitamos otro Vietnam YA, para librarnos de tanta morralla social.La tercera,es que los comedores sociales estan permitiendo que esta gente no muera como debería,y nos torturen con cosas como las que podemos ver en VU87.Y por último,que aunque la TDT suponga un avance tecnológico,La Cúpula debe detenerlo,como castigo por dar asilo a basura perroflautil de la más infecciosa.

Despúes de aguantar heróicamente todo el programa,(más que nada para poder escribir este bilioso artículo),me fui a vomitar,lleno de malestar, por ver como esa zorra llena de enfermedades,había conseguido tener su propio programa gracias a unas felaciones a las personas apropiadas.Aunque era muy tarde,el odio que ardía en mí me pedia que, katana en mano,saciara mi sed de sangre masacrando mendigos y perroflautas,pero ahora vivo con mi familia y no puedo romperle el corazón a mi madre apareciendo al alba bañado en el repugnate plasma de esos full retardeds.Así que,calmandome todo lo que pude,me fui  a Matrix,donde ahi podia acabar con cuantas bestias hominidas quisiera,despúes de todo,solo son 1s y 0s.

Para despedirme de vosotros,aquí os dejo una muestra del crimen contra la vida que supone el vertedero televisivo de VU87.Os recomiendo que os pongais un colirio marca “Krusty The Clown” si no queries quedaros a los Hans Topo.

Casi se me olvida,VU87 ya se ha convertido en enemiga mortal mía y de toda La Cúpula,si quiereis más motivos para odiarla,poned vu87 en el buscador de youtube.Y de postre su propia pagina web,toda una oda al colectivo de infraseres que representa.CANCER SOCIAL.

Me despido ya de vosotros esperando no haberos causado muchos traumas o tegrogues noctugnos y si algún que otro LOL.

I DREAM WITH A WORLD WHITOUT DOGFLUTES.

PRUEBAS DE ACCESO PARA ENTRAR EN LA CÚPULA

Damas y damos que habitualmente seguis con entusiasmo las aventuras y desventuras de los miembros de la Cúpula. Ya podeis formar parte de la Cúpula, y para ello tan sólo debeis pasar unas pocas pruebas demenciales.

Aqui vereis un video explicativo sobre uno de los aspirantes. La criatura pretende vencer en combate a nuestra querida becaria Lucy, y para ello se entrena con esmero. deleitaros con parte de su entrenamiento.

PD: EL COMBATE TENDRÁ LUGAR EL DIA 13 DE AGOSTO

Pictocabronías (7): Rapidshare ha cambiado los gatitos

Antes que el diablo sepa que has muerto…

En “La Cúpula” siempre hemos tenido cierta vena comunista. Pero no una vena en plan “¡Eh!, como somos comunistas, ¡todos los campesinos a apagar ese pequeño incendio que se ha declarado en Chernobyl!”. Nosotros valoramos más un comunismo Cubanlike. Somos el Raúl Castro de turno y repartimos privilegios a nuestro gusto y conveniencia.

Si, amiguines, aquí en Cabronías® tenemos nuestro corazoncito, y de tanto en tanto nos gusta dejar nuestros sillones de orejera y nuestras copas de Blue Label para acercarnos a la vida del populacho, embriagarnos en su pestilente hedor esencia y compartir algunas de sus preocupaciones.

Así que del mismo modo que ya hiciésemos con otros grandes de la historia:

“Antes de conocer a La Cúpula, quería ser cantante de Reagge”

“Si no hubiese sido por ellos, no sabría tirar a pepinazo”

“Si, el primer bote de almidón era marca “Señor Lobo”"

ayer decidimos dar nuestro particular sello de calidad a otro nuevo homúnculo que en adelante pasará a ser ampliamente reconocido. George R. R. Martin.

Andrzej Sapkowski fanboy

Somos conscientes de que cualquier atisbo de cultura os hace retroceder como si Eduardo Manostijeras os fuese a realizar un tacto rectal, así que os pondré un poco en situación:

G.R.R. Martin es el Audi S5 de los escritores.

Basándose en ciertos eventos históricos de la Inglaterra medieval, y mezclándolos con un estilo narrativo muy influenciado por las series de televisión y sus técnicas para generar tensión, ha conseguido (está consiguiendo, todavía no ha acabado) quizá la mayor obra de fantasía desde los tiempos de Tolkien. No obstante, y aunque cuando halláis escuchado “Tolkien” vuestro limitado cerebro halla asociado a Martin con el vendedor de tebeos de los Simpsons, Martin usa un estilo mucho más chabacano y vulgarizado a la hora de aproximarse a la fantasía, derivando esto en unas novelas que merece la pena leer no sólo por lo que dice sino por cómo lo dice.

Así pues, ante la noticia de que Martin visitaba ayer la ciudad en la que se enclava La Redacción, dos de los miembros de La Cúpula y un guest starring decidimos retar a las lipotimias y a los golpes de calor

Mal hecho, el calor es peligroso. Compradme un tensiómetro.

y acercarnos a ver a la última prueba de que los Reyes Magos son los padres pero Papá Noel SI existe, el Cuaderno de Bitácora de la expedición es el que sigue.

17:35 p.m. El Mazda Negro nos deja a Lostman y a el que suscribe en las puertas de La Redacción, en cuya penúltima planta aguarda El Señor Blanco.

17:37 p.m. Los de Mantenimiento han arreglado el ascensor, sólo nos ha costado dos sesiones de psicólogo para mitigar la claustrofobia y una bala de camisa metálica del .233 para dar el aviso.

17:45 p.m. 46 grados al nivel del asfalto. Camino hacia nuestro encuentro con Martin. Ni siquiera hay rumanos en las calles. Memorandum, acelerar el cambio climático.

17:48 p.m. Llegada a la librería Delta, donde me agencio la edición coleccionista del ultimo libro del susodicho. Si nos firma un libro, que no sea un libro de pobres. (así saco más por el en el EBay de dentro de cincuenta añazos)

17:54 p.m. Demostración plausible de que hay gafapastas que poseen habilidades sociales. Oimos el murmullo de la cola a lo lejos.

17:55 p.m. Llegada a Crash Comics, Una calor que te torras y cola. Bastante cola.

17:56 p.m. Un tipo al que su madre sigue llevándole el Cacaolat por las mañanas nos dice que tenemos que apuntarnos en una lista para ver a Martin.

17:57 p.m. Martin ya está dentro, tenemos los números 37,38 y 39. Todo tiene un toque siniestro  de la Seguridad Social.

18:04 p.m. Localizamos al culpable de que Martin visite este cacho de la Piel de Toro. Es un imitador del cantante de Pereza, apuesto a que a ese le jodió que quitasen “Lluvia de Estrellas”

18:06 p.m. Sigue llegando fauna. Aprieta la calor y pillamos botellas de agua de un supermercado cercano.

18:15 p.m. Coemnzamos a tomar pruebas visuales de la pintoresca congregación. hay un 93,5% de futuros habitantes de frenopáticos.

18:25 p.m. Se acerca el momento de entrar. Nos acercamos al barullo, a medida que la puerta está mas cerca, el perímetro barriguil de los congregados crece exponencialmente.

18:34 p.m. Somos los siguientes, oimos la leyenda urbana de que dentro de la tienda hace un frío del carajo, que le han puesto al viejecillo un aire acondicionado modelo Siberia en enero.

18:38 p.m. Entramos. Las leyendas eran ciertas, aqui dentro se vive. La primera impresión al ver a Martin es que Chanquete nunca murió, solo fué deportado.

18:39 p.m. El escritor rechaza un Farias de los caros. Por lo visto no fuma. Probablemente no sabe que fumar puros habanos es cool entre la gente viejales y con barba.

18:43 p.m. Foto, foto, foto, mano, libro dedicado. Repeat.

18:44 p.m. Hablo con el, juro por dios que tiene la voz de Paco Umbral, ni chamulla castellano.

18:46 p.m. Abandonamos Crash Comics

Y para terminar, un breve pero intenso reportaje fotográfico.

A la chica de la derecha no le gusta Naruto.

El protohombre que nos hizo guardar cola. Y la cola

Michael Scofield en prácticas. Por algo se empieza.

No es que las fotos se vean borrosas, es que la cámara de El Señor Blanco es Next Gen y les aplica “Motion Blur” a conciencia.

<- Yonki anónimo // San Nicolás Wannabe ->

<- $quare - €nix fanboy // Rubio de bote ->

<- Egocentrísta // Probable fuente de contagio de piojos ->

Mister White Affinity Films (y van dos)

Repaso a la cartelera veraniega (sólo peliculas High Quality, nada de Spidermanes y morralla matralla por el estilo.) y un poco de flashforward, por el Señor Blanco:

- Hancock: Solo sabía que iba de un homeless con superpoderes y que la protagonizaba Will Smith con <3 Charlize Theron <3. No sabía nada más.

Y no es lo que me esperaba. Desde luego no es la típica peli de acción, sólo tiene dos escenas del estilo. Tres a lo sumo. Y sólo recuerdo una escena memorable (aunque es de esas que ponen los pelos de punta).

Pero pese a ello me ha gustado. Quizás por no ser la típica peli de super héroes. Además sale ELLA. El caso es que el prota acaba cayendo bien, y sientes una gran simpatía por él, te encariñas. Aunque Will Smith haga de malo y mate y viole y eche escupinajos a las viejas, SIEMPRE cae bien. No sabe caer mal. Espero que hagan continuaciones porque vale la pena.

- El Caballero Negro: Dicen que es magistral. La mejor con diferencia de toda la saga y muy oscura en cuanto a su planteamiento. Se suele caer en el error de considerarla una película para niños,pero nada más lejos de la realidad. La interpretación del Joker eclipsa a todos los demás personajes. El Must See del verano.

- Kung Fu Panda: La comedia de animación del verano. Producto de la factoría Pixar y con Florentino Fernandez al doblaje. Un buen rato de entretenimiento sin complicaciones.

- Watchmen: Link
Redios, qué buena pinta tiene… todo… es que es todo… no hay nada en ese trailer que no esté pidiendo a gritos que me fapee… ese Doc Manhattan, ese Comediante, ese Rorsharch… esa ciudadela en Marte…
Fap fap fap fap fap

- RocknRolla: Link
Lo nuevo de Guy Ritchie. Y a mí, todo lo que sea de Ritchie, ya me lo venden pero a la de tres. Así que esta iré a verla sí o sí.

-The Spirit: Sale Scarlett Johansson y Eva Mendez, y utiliza la técnica de Sin City. ¿Necesita más presentaciones?

Mondo Pixel: Volumen 1

Sigo en mi línea de hablar de cosas eones después de que ocurran, pero ya se sabe en este blog, más vale tarde que nunca cualquier parecido con la realidad es de puta madre.

Pues bien, quieero hablaros de la publicación de “Mondo Pixel: Vol 1″, el primero de una serie de manuscritos, por John Tones y compañía, redactor jefe de la revista SuperJuegos Extreme, responsable del blog Mondo Pixel y buen tipo en general.

Mondo Pixel es una novedosa colección de libros de aparición semestral cuya forma de entender los videojuegos no se basa ni en notas ni en trucos, y evita caer en el publirreportaje.
A pesar de tener formato de libro tiene un marcado carácter de fanzine, con artículos y reportajes de todo tipo relacionados con los videojuegos. Como ya he dicho, a Tones le acompañan redactores conocidos en Internet y la prensa escrita, como pueden ser Nacho Vigalondo, Ignacio Selgas, S.T.A.R. o  Dr. Boiffard. Cada volumen tendrá unas 260 páginas más un suplemento de programación independiente llamado HardCode. Si os interesa podeis haceros con un ejemplar por el módico precio de 17€ y pico. Yo ya tengo el mío y está francamente bien.

Big Daddy, el semáforo del siglo XXI

George R.R. Martin en Andalucía

Un poco precipitada la noticia, pero bueno.

George R. R. Martin, autor de la famosa y genial saga Canción de Hielo y Fuego estará esta tarde de 18:30 a 21:00 firmando libros en la Nostromo de Sevilla. Maldigo millardos de veces a mi puto coche que está en el taller. Este tío es el Kojima de las novelas de fantasía (con permiso de Salvatore, por supuesto) y yo no voy a poder ir…

En días sucesivos seguirá su andanza por Andalucía, y pasará por Granada, Córdoba y ¡¡Cádiz!! (NdR: Para los que hayais leido algo, sabed que Roca Casterly está inspirada en el Peñón de Gibraltar, según el escritor), pero no está previsto que firme una mierda, así que una lástima lastimosa.

Ñam, ñam, que rico el jamón.

EDITAJE ‘GLORY AT THE SKY’ STYLE:

OMFG! Por lo visto también pasa mañana día 23 por Crash Comic, aquí en Córdoba, y yo con estos pelos!!. Madre mía, ¿quién se apunta a echarse unas fotillos con tito Martin?¿Señor Gris, tal vez?.