Grandes Abortos de la Historia #2: Agustín o “Gun of The Patriot”

Saludos, amiguines. Sed bienvenidos a la segunda entrega de Grandes Abortos de la Historia. La sección dedicada a demostrar que en algunos casos, la evolución cerebral se detuvo a la altura de la de los percebes gallegos.

Supongo que a veces, la naturaleza comete malas acciones guiada por una conciencia superior que escapa al raciocinio. Quizá esa sea la razón por la que los japos tengan sólo dos tipos de días (los que tienen terremoto y los que no) o el motivo de que exista Rumanía, qué sé yo.

Puede que los experimentos genéticos durante la Segunda Guerra Mundial no fueron una gran mentira urdida por el aparato propagandístico de Churchill y nuestro adorado Heinrich Himmler crease una nueva raza de proto-seres ideales para su uso como carne de cañón en las Ardenas.

O tal vez es que simplemente, esnifar pegamento Imedio™ no es un buen sustitutivo para la leche materna.

El caso es que el individuo que nos ocupa nació y creció hasta convertirse en algo parecido a un condón lleno de ácido sulfúrico: Ningún varón lo quería cerca y ninguna hembra copularía con él. De ninguna especie. Ni gallinas.

Here`s a brief description. Señor Neo`s style:

• Pelo/Vello facial/Vello corporal tipo “Año de barbecho” Otorga la sensación al mirar de que alguien está siendo invadido por pelusas tipo Western, que están escalando por el cuerpo y acomodandose en zonas aleatorias del mismo.
• Forma física “Mister Potato`s Friend” 2mx2mx2m. Cuando consumes los anabolizantes, estimulantes de testosterona y demás proteinas de gimnasio destinados para todo el vestuario de la WWE en una sentada, y luego no haces ejercicio…
• Cara modelo “El Bud Spencer de las Barranquillas” +19 en Intimidar, fallo crítico automático al sonreir. sus dientes son como el talento Pop en España. Inexistentes.
• Bandanna anti-jaqueca “Calcetin sucio bañado en colonia Nenuco” Lo último en avances fito-sanitarios. De look retro y desenfadado. El olor a colonia infantil intenta disimular la falta de higiene personal. ¡¡Ideal para regalo, señora!!

Pues este personaje es el que tuve como vecino los tres últimos años. Podría contaros infinidad de historias sobre él y su evidente mongolismo crónico, pero me centraré en tres momentos concretos. Tres matices que demuestran que, a veces, es justificable el aborto.

1. Bad meets Evil. (Three years ago) Era una noche jodidamente brillante. Por aquel entonces compartía piso como todo buen hijo de mileurista de bien con un chaval (llamémoslo “P”) y dos chavalas (codename “E” y “M”) y entre los cuatro estábamos preparando una fiesta a la que habíamos invitado a una más que digna representación del género femenino (ninguna superaba a nuestra Lucy, pero podían empatarle). Traíamos los enseres para la parranda cuando en el ascensor nos encontramos con Agustín (En adelante “The Patriot”). Tras una breve conversación de cortesía en la que nos presentamos como nuevos vecinos, entramos en nuestro piso y lo dejamos a él en el rellano. A la hora acordada llegan nuestras visitas y P, E y M se ponen a atenderlas. Llama entonces alguien a la puerta: “The Patriot”, vestido completamente de cuero (a la Zed en Pulp Fiction) , con una botella de whisky pidiendo entrar. Pensé en decirle que no, pero el olor a “JB” embadurnaba mis sentidos y se lo permitimos. Continuamos la fiesta y… una de las féminas me llama a la cocina. (¡Flawless Victory!) y una vez allí me dice que se pira (¡OWNED!) porque “The Patriot” está acusado por intento de violación a una menor.
2. Zanguief Vs. Balrog. (Three Years Ago). Chelsea – Barça de Champions. P, el Señor Amarillo y tres féminas mas en el salón de casa. E, yo mismo y otra fémina en mi cuarto. Oigo un follón imponente en el salón y mi gen anti-culé me ordena asomarme para ver el OWNED catalufo. Para encontrarme en cambio que mi compañero P estába sufriendo las presas de “The Patriot” (que Dios sabe como cojones habría entrado). La lucha era encarnizada pero teatral. Como un combate de Undertaker contra Carlito (The Patriot era Undertaker), hasta que en uno de los lances, un sonido suena y “The Patriot” comienza a gritar “¡¡mi diente, mi diente!!” y sale corriendo, saliendo de la casa mientras clama venganza. El acojone es general, y la nuez de P compartía espacio con sus pelotas en aquel momento. Ante una eventual represalia con armas (ver mas adelante), subimos a su piso para pactar una disculpa… para descubrir que “The Patriot” había perdido todos sus dientes y los llevaba postizos. Es lo que tiene la coca, que eleva el cuerpo y la mente
3. Guns of The Patriot. (Last year). La guerra que se declaró el día del diente fue cruenta y llena de agresiones mutuas, pero finalizó cuando, intentando acercar posturas, acepté ayudarle a reparar su ordenador personal (aka caja de guardar porno y afotos de sitios donde guardar drogaina). Mi cmpañera de piso “E” (♪♫”E” esta echando un culitoooooo♫♪) y yo subimos a su guarida casa, donde nos condujo a un zulo una habitación donde guardaba todas sus posesiones (a saber: Juegos mangados de Play 2 tipo “Playboy: The Mansion”, CD`s de Black Sabbath y de Farruquito, navajas, machetes, estiletes, “mariposas”…). Comencé a arreglar el ordenador cuando oigo un “click” y veo a “E” pálida como una teta de hija de Esperanza Aguirre. “The Patriot” acaba de sacar una 9mm. Parabellum y está apuntando a “E” a la cara, justo después me apunta a mi y se sonríe. Joder. Si no odiase el cine español seguro que se me habría pasado la puta pelicula de diapositivas describiendo mi vida por delante de los ojos. Acto seguido “The Patriot” comienza a reirse y dispara dos (2) balas a la pared . No olvidaré en mi vida el tufo a pólvora. El pavo nos deja la pistola cargada en las manos, diciendo que era una broma y tal. Ni que decir tiene que salimos de allí muy, muy rápido, amenazamos al tipo con cascarle una denuncia si se nos acercaba lo mas mínimo y evitamos que nos siguiese dejando el suelo a nuestras espaldas muy, muy resbaladizo .

The Gun of “The Patriot”. Ya sé como se sentía Wesker

Pipboy propuso una alternativa a mudrse de piso

Como las buenas películas, esta entrada no tiene moraleja. Sólo pretende ser un estudio de campo de lo que provocó la FP, y lo que puede provocar la proliferación progresiva de la profesionalización del mongolismo.

Con esto me despido, apago las luces de “La Redacción” y echo las persianas, mientras Lucy me trae el Maletín Gris.

~ por El Señor Gris en 24 Mayo, 2008.