Antes que el diablo sepa que has muerto…

En “La Cúpula” siempre hemos tenido cierta vena comunista. Pero no una vena en plan “¡Eh!, como somos comunistas, ¡todos los campesinos a apagar ese pequeño incendio que se ha declarado en Chernobyl!”. Nosotros valoramos más un comunismo Cubanlike. Somos el Raúl Castro de turno y repartimos privilegios a nuestro gusto y conveniencia.

Si, amiguines, aquí en Cabronías® tenemos nuestro corazoncito, y de tanto en tanto nos gusta dejar nuestros sillones de orejera y nuestras copas de Blue Label para acercarnos a la vida del populacho, embriagarnos en su pestilente hedor esencia y compartir algunas de sus preocupaciones.

Así que del mismo modo que ya hiciésemos con otros grandes de la historia:

“Antes de conocer a La Cúpula, quería ser cantante de Reagge”

“Si no hubiese sido por ellos, no sabría tirar a pepinazo”

“Si, el primer bote de almidón era marca “Señor Lobo”"

ayer decidimos dar nuestro particular sello de calidad a otro nuevo homúnculo que en adelante pasará a ser ampliamente reconocido. George R. R. Martin.

Andrzej Sapkowski fanboy

Somos conscientes de que cualquier atisbo de cultura os hace retroceder como si Eduardo Manostijeras os fuese a realizar un tacto rectal, así que os pondré un poco en situación:

G.R.R. Martin es el Audi S5 de los escritores.

Basándose en ciertos eventos históricos de la Inglaterra medieval, y mezclándolos con un estilo narrativo muy influenciado por las series de televisión y sus técnicas para generar tensión, ha conseguido (está consiguiendo, todavía no ha acabado) quizá la mayor obra de fantasía desde los tiempos de Tolkien. No obstante, y aunque cuando halláis escuchado “Tolkien” vuestro limitado cerebro halla asociado a Martin con el vendedor de tebeos de los Simpsons, Martin usa un estilo mucho más chabacano y vulgarizado a la hora de aproximarse a la fantasía, derivando esto en unas novelas que merece la pena leer no sólo por lo que dice sino por cómo lo dice.

Así pues, ante la noticia de que Martin visitaba ayer la ciudad en la que se enclava La Redacción, dos de los miembros de La Cúpula y un guest starring decidimos retar a las lipotimias y a los golpes de calor

Mal hecho, el calor es peligroso. Compradme un tensiómetro.

y acercarnos a ver a la última prueba de que los Reyes Magos son los padres pero Papá Noel SI existe, el Cuaderno de Bitácora de la expedición es el que sigue.

17:35 p.m. El Mazda Negro nos deja a Lostman y a el que suscribe en las puertas de La Redacción, en cuya penúltima planta aguarda El Señor Blanco.

17:37 p.m. Los de Mantenimiento han arreglado el ascensor, sólo nos ha costado dos sesiones de psicólogo para mitigar la claustrofobia y una bala de camisa metálica del .233 para dar el aviso.

17:45 p.m. 46 grados al nivel del asfalto. Camino hacia nuestro encuentro con Martin. Ni siquiera hay rumanos en las calles. Memorandum, acelerar el cambio climático.

17:48 p.m. Llegada a la librería Delta, donde me agencio la edición coleccionista del ultimo libro del susodicho. Si nos firma un libro, que no sea un libro de pobres. (así saco más por el en el EBay de dentro de cincuenta añazos)

17:54 p.m. Demostración plausible de que hay gafapastas que poseen habilidades sociales. Oimos el murmullo de la cola a lo lejos.

17:55 p.m. Llegada a Crash Comics, Una calor que te torras y cola. Bastante cola.

17:56 p.m. Un tipo al que su madre sigue llevándole el Cacaolat por las mañanas nos dice que tenemos que apuntarnos en una lista para ver a Martin.

17:57 p.m. Martin ya está dentro, tenemos los números 37,38 y 39. Todo tiene un toque siniestro  de la Seguridad Social.

18:04 p.m. Localizamos al culpable de que Martin visite este cacho de la Piel de Toro. Es un imitador del cantante de Pereza, apuesto a que a ese le jodió que quitasen “Lluvia de Estrellas”

18:06 p.m. Sigue llegando fauna. Aprieta la calor y pillamos botellas de agua de un supermercado cercano.

18:15 p.m. Coemnzamos a tomar pruebas visuales de la pintoresca congregación. hay un 93,5% de futuros habitantes de frenopáticos.

18:25 p.m. Se acerca el momento de entrar. Nos acercamos al barullo, a medida que la puerta está mas cerca, el perímetro barriguil de los congregados crece exponencialmente.

18:34 p.m. Somos los siguientes, oimos la leyenda urbana de que dentro de la tienda hace un frío del carajo, que le han puesto al viejecillo un aire acondicionado modelo Siberia en enero.

18:38 p.m. Entramos. Las leyendas eran ciertas, aqui dentro se vive. La primera impresión al ver a Martin es que Chanquete nunca murió, solo fué deportado.

18:39 p.m. El escritor rechaza un Farias de los caros. Por lo visto no fuma. Probablemente no sabe que fumar puros habanos es cool entre la gente viejales y con barba.

18:43 p.m. Foto, foto, foto, mano, libro dedicado. Repeat.

18:44 p.m. Hablo con el, juro por dios que tiene la voz de Paco Umbral, ni chamulla castellano.

18:46 p.m. Abandonamos Crash Comics

Y para terminar, un breve pero intenso reportaje fotográfico.

A la chica de la derecha no le gusta Naruto.

El protohombre que nos hizo guardar cola. Y la cola

Michael Scofield en prácticas. Por algo se empieza.

No es que las fotos se vean borrosas, es que la cámara de El Señor Blanco es Next Gen y les aplica “Motion Blur” a conciencia.

<- Yonki anónimo // San Nicolás Wannabe ->

<- $quare – €nix fanboy // Rubio de bote ->

<- Egocentrísta // Probable fuente de contagio de piojos ->

~ por El Señor Gris en 24 Julio, 2008.